Ta grand-mère...

C'est toi le gamin capitaine K.

Et puis d'abord c'est çui qui dit quiyest!

Pfff...

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !




Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf! Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe?? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.




Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."





Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

Citation :

Condoleezza Rice parmi les personnalités les mieux habillées du monde
AFP 01.08.06 | 16h20


La secrétaire d'Etat américaine, Condoleezza Rice, fait cette année son entrée dans le Top-10 des femmes les mieux habillées du monde, selon un classement annuel, le 67ème du genre, établi par le magazine américain Vanity Fair.

Le magazine salue Mme Rice pour "son sens de la mode assorti sans la moindre fausse note, magnifiquement élegant mais doté d'un soupçon d'audace, sans oublier ses bottes noires de femme dominatrice", qu'elles avaient chaussées lors d'une tournée en Europe.

La secrétaire d'Etat américaine qui est pour la première fois dans cette liste rejoint ainsi la star de la télévision américaine Oprah Winfrey, la fille de Caroline de Monaco, la princesse Charlotte Casiraghi, l'actrice Renée Zellweger et la réalisatrice Sofia Coppola.

Le footballeur David Beckham prend la tête de la liste des hommes les mieux habillés du monde, devant l'acteur américain George Clooney, le prince William d'Angleterre, le prince Ernst-August de Hanovre ou le journaliste vedette américain Anderson Cooper.

La reine Rania de Jordanie, le mannequin vedette Kate Moss ou le batteur des Rolling Stones Charlie Watts, régulièrement nommés dans cette liste, entrent pour leur part dans le "Hall of Fame" (galerie de la gloire) du magazine.

Dans un communiqué, Vanity Fair explique avoir cherché à récompenser l'originalité dans un monde marqué par l'imitation.

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.




Une fermière du Rwanda, de l'ethnie des Hutu, quitta sa ferme dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un chapeau bien cousu. Mais elle était peu fortunée et le marchand lui rit au nez.Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demande la fermière Hutu, contre une petite gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le marchand se pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme.
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, au contraire tu l'as perdu ! Ne connais-tu pas le proverbe:
- " Turlutte Hutu, chapeau point eu " ?




-C'est un gars qui revient de l'armée, il n'a plus fait l'amour depuis plus d'un an, donc il décide d'aller voir une prostituée histoire de régler ca vite fait.
Il descend au centre ville tout joyeux et fait le tour des vitrines. Mais comme il est assez exigeant
il ne veut pas prendre n'importe laquelle.
A ce moment la, il en voit une magnifique en train de nettoyer sa vitrine, il s'approche en courant, frappe a la vitrine et demande:
-C'est combien?
La femme lui répond:
-350 euros!
le type retorque:
-Putain mais c'est cher !
et la femme lui repond:
- Normal c'est du double vitrage...



Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.



Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Ça a l'air moins con qu'une laisse.



C'est l'histoire du pingouin qui respirait avec son anus.
Et jour, ce pingouin s'est assis...
...et il est mort.


Merci je vous aime
http://www.labanane.org/

Pauvre de nous!!!
> Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
>
> En gras le commentaire du correcteur
>
> Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter
> plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
> Eh oui
>
> Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés
> tous les 100 mètres.
> C'est ça
>
> L'histoire de Rome commence en 753 avenue
> Jésus-Christ.
> Ça me laisse sans voix
>
> Les amazones étaient comme les femmes, mais encore
> plus méchantes.
> Misogyne

> Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
> C'est pour ça qu'on l'a brûlée
>
> Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore
> été inventée.
> Eh non

> François 1er était le fils de François 0.
> (qui était arrivé avec son cheval, etc.)
>
> C'est Richelieu qui fonda la Star Académy
> française.
>
> Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle
> Louis XIV.
> Ah, la famille
>
> La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire
> personne.
> J'aime bien celle là

> Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote
> glaciaire.
> (obsédé)
>
> Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est
> pas un pays étranger.
> C'est bien vrai !
>
>
> Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
> Là, ça m'en bouche un coin
>
>
> La Suisse est une fée des rations.
> On le sait, ce sont des rats
>
>
> La mer des caraïbes baigne les lentilles
> française.
> Entre autres
>
> L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les
> océans.
> On y avait pas pensé
>
> On peut suivre une rivière dans un sens en amont
> et dans l'autre sens en l'avalant.
> Bon courage
>
> Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas,
> l'est et l'ouest.
> C'est pourtant simple
>
> La Terre tourne en rond dans un sens et en travers
> dans l'autre sens.
> Là c'est pas très clair
>
> Socrate parlait beaucoup car il avait la langue
> bien pendante.
> Ben oui, ça donne soif
>
> Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a
> plusieurs cristals.
> Logique imparable
>
> Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
> les devoirs conjugaux.
> Voila qui est bien dit
>
> Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
> Le Pauvre
>
> Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux
> tiercés.
> Gagnants bien sûr
>
> Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
> J'aime bien aussi
>
> A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
> suicidé pour mettre fin à ses jours.
> The end
>
> Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
> partout.
> C'est à peu près ça !

> On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire
> quand elle se met à tourner d'un coup.
> Rouler bourré !!

> L'ovale est un cercle presque rond, mais quand
> même pas.
> Il ne faut pas exagérer
>
> Le losange est un carré tordu en biais.
> C'est pourtant vrai

> Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière
> les autres nombres.
> Fils de banquier ?

> Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
> doigt.
> Fils de magicien ?

> La loi des probabilités s'appelle ainsi car on
> n'est pas sûr qu'elle existe.
> Peut-on en douter ?
>
> L'ordinateur peut faire plus de calculs que le
> cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
> La vérité !
>
> L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
> Pas chez Paul
>
> Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
> l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> Quoi, c'est pas ça ?
>
> En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
> Surtout la mère de Béjart
>
> Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus
> grande.
> Et la note je t'en parle pas !
>
> Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit
> toujours de tomber.
> Aïe !
>
> C'est le cerveau qui donne les ordres et les
> autres parties sont obligées d'obéir.
> Na !

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se pré cipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un hé ros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme ré pond:
Mais ... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Spéciale dédicace pour Guns. J'ai trouvé ça sur un forum...



Le boulet des forums

I) Le non respect des règles

- Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum.
Exemple : topic « quelle ait votre marke de carte graf preferai ? lol » dans le forum achat et vente...

- Le boulet fait toujours un topic du genre « quel est votre ... préféré? » lors de son arrivée.
Exemple : topic « Quel est votre pc préférer ? lol »

- Le boulet se sent puissant lors de la création d'un sondage.
Exemple : « non non non répondez sans triché svp. aller je fait un classement du jour lol »

- Le boulet abuse de la fonction « nouveau sujet ».
Exemple : topic « jpe t'aidé a o/c» suivi du topic « jpe taidé a wc »

- Le boulet est le champion pour créer des topics archi débattus.
Exemple : « sai mieu p4 ou amd? G pô trouver... LOL »

- Le boulet ne connaît pas la fonction « recherche » des forums qu'il fréquente.
Exemple : « je ne sé pas si on a dejà parler de sa ici mais où cé que je peut acheter des truc intel et truck ati ? LOL »

- Le boulet ne connaît pas la fonction « éditer » et fait double post sur double post sans comprendre que ça dérange.
Exemple : Post 1: « LOL »
Post 2: « il va etre tro bien la nouvelle carte grph de nvdia »
Post 3: « Je voulais dire génial. lol »

- Le boulet ne sais pas mettre un avatar la plupart du temps.
Exemple : topic « comment je mé une image comme vous? »

- Le boulet abuse des couleurs dans ses messages pour se démarquer en croyant qu'il n'y a que lui qui a remarqué qu'on pouvait le faire.
Exemple : « Bonjour je sui nouveau! lol » (Note de Neo! Là ça le fait pas vu que c'est un copier/coller, mais vous pouvez imaginer )

- Le boulet abuse des smileys.
Exemple : « Dsl Je le ferait plus Cry_emoticon_-_updated w00t Laughing »

- Le boulet poste le plus possible, soit parce qu'il n'a que ça à foutre, soit parce que c'est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.
Exemple : Statistiques: 50 messages par jour. Grade : ne se déconnecte plus.

- Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc.
Exemple : « je vous conseil d'aller sur mon site, ww.letbou.fr.st, y a toutes les nouveauté et maime les news »

- Le boulet écrit en majuscules parce qu'il pense qu'il sera plus lu.
Exemple : « JAI BESOIN DU CRACK DE PES5 »

- Le boulet n'a aucune connaissance de l'orthographe et/ou écrit en langage sms.
Exemple : « p4 cai lé + for il nik nvidia »

- Le boulet demande des choses qui se trouvent sur Google.
Exemple : « avez vous l'adresse d'un truck pr chercher des images?»

- Le boulet dialogue avec une autre personne à raison d'un message par minute, comme sur un chat.
Exemple : « lol » ; « je te dirai sa sur msn » ; « d'accord » ; « revenons au sujet »; « oui revenons au sujet lol »

- Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l'espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n'ont rien à foutre.
Exemple : topic intitulé « Help » ou autres...

- Le boulet vit dans son monde et n'écoute jamais ce qu'on lui dit.
Exemple : certains membres récents, qui refusent de se conduire normalement, et qui finiront par être bannis.

- Le boulet est une buse pour taper des adresses correctement.
Exemple : « G tapé [img*]http://Cocuments and SettingsB.DBureauMONPC!!!!!!!![*/img] sa marche po ! lol »

- Le boulet répond bien souvent pour ne rien dire.
Exemple : « bien di ! »

- Le boulet remonte de vieux topics pour ne rien dire dessus.
Exemple : « lol sa ses bien vrai! » sur un topic vieux de 3 ans...

- Le boulet s'inscrit plus de deux fois sur un même forum.
Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre. Hélas! c'est immédiatement reconnaissable avec l'IP.

- Le boulet n'a aucune connaissance de la ponctuation.
Exemple : « svp g besoin de savoir c koi les meilleur je v acheter la lol svp faite viiite j'ai mangé des moule hier »



II) L'intégration du boulet

- Le boulet a tendance à lécher le cul pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu.
Exemple : « lol il et super ton avatar Toto428! » ; « ta trop raison Toto428! » ; « T trop marrant Toto428, tu veu bien aitre mon nami? »

- Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d'un rien pour le faire changer littéralement d'opinion sur un sujet.
Exemple : « Non, cé pas vraie j'aime pas Toto428, arrêter! »

- Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l'on souligne sa stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants.
Exemple : « Et toi t'es qu'un boulet aussi! » furieux violent rocket rocket rocket


- Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n'est pas fondé. Sa vision des choses? Etre dans tous les topics « dans le coup » pour montrer sa présence (inutile).
Exemple : « moi je panse que c'est nul! lol »

- Le boulet est capable de mentir pour s'intégrer facilement.
Exemple : Boulet écrit: « je déteste plus que tout hacker ! arrêter!!! »

- Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum.
Exemple : durée de vie de 1 semaine à 2 mois.

- Le boulet pense que tout repartira de zéro s'il se réinscrit.
Exemple : « nah mais ses truc la ses du passer jai changer et mon nom ses pas Toto13 mai Toto14. »

- Attirer la pitié est la dernière tentative désespérée de l'intégration du boulet.
Exemple : usage abusif des smileys qui pleurent.

- Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille ou un camarade de son collège sur le forum.
Exemple : « bonjour je suis Toto38 et je suis l'amis de Toto28 lol »

- Le boulet insulte en privé quand il sait se servir des messages privés.
Exemple : « Conar Toto970 le pédé lol »

- Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne sa stupidité.
Exemple : « fait pas ton malin, parce que tu va bientôt plus avoir de PC d'ordinateur »



III) Les comportements divers

- Le boulet poste des messages de moins de 5 mots. Cela souligne son manque de réflexion et aussi le fait qu'il n'a rien à dire d'intéressant.
Exemple : « arrête! »

- Le boulet n'écoute jamais les arguments des autres parce qu'il vit dans son monde et pense avoir raison.
Exemple : « amd c lé méyeur alor arétter! »

- Le boulet est souvent hors sujet dans un topic ou le détourne facilement.
Exemple : « Lol mais revenons au sujet »

- Le boulet agace.
Exemple : « d'où cette charte du boulet ? »

- Le boulet ne sait pas faire une citation.
Exemple : « mai comme disait confoisius « piere ki roule, tous les chat sont gris! » maidite sa lol »

- Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu'il se réinscrit, même avec l'IP à l'appui.
Exemple : « non je suis le frere de Toto52 ses pas Toto312 il ne veux plus venir »

- Le boulet est toujours pressé.
Exemple : « reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite »

- Le boulet s'énerve face à la vérité qu'il ne veut pas accepter.
Exemple : « m**** Toto633 tu crois me faire du male avek tes sales vannnes mechente sur les cg amd, et ben tattort! sa me fé rien du tou! espaice de vieux c*****, demin tes mort!! »

- Le boulet ne sait pas écrire « c'est ».
Exemple : « ses énervant a la fin, ces pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet! sait vrai koi! »

- Le boulet ne sait pas non plus écrire « opinion », qu'il pense dérivé de « champignon » ou « oignon ».
Exemple : « donner moi vos opignions »

- Le boulet ne parle plus français lorsqu'il s'énerve.
Exemple : « j'a veoxn scalpel hfad gnayumi bien fait %lkgnopld m**** Toto49 oalunx mour@mn eun fistule qgoa ahahahaha! lol »

- Et d'ailleurs même quand il n'est pas énervé, il ne parle pas toujours français...
Exemple : « Ouai c pas faux mais bon C vrai ke mac fon des superrrrr PC !!!! mais en faite je prefera amd en prokéseur p4 car ya + de puisance ds la memoire »

- le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d'échange d'idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu'un. En conséquence, il ne peut comprendre qu'il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux.
Exemple : « soyer gentil avec moi sinon vous aurez à faire à mon avatar lol »

- Le boulet change d'humeur comme de chemise.
Exemple : « J'aime pas qu'on se moque de moi... c'est marrant ce que t'as mis. ch'tadore! gros c*****!! »

- Le boulet confond le participe passé avec l'infinitif.
Exemple : « j'ai pas mi hide car tout le mon l'aime c'est obliger!!! »

- Le boulet croit qu'il suffit de dire qu'il n'est plus un boulet pour ne plus en être un.
Exemple : « je suis plus un boulet ses finis sa! LOL »

- Le boulet se créer volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaître.
Exemple : « Lui sait un c** de tte fasson »

Passons ce topic inutilement créé vers le "Ta grand-mère...", déjà existant et depuis plus longtemps.

Ravach'?

EDIT ADMIN : Me faire bosser à cette heure-ci !!


Tiens, j'aurais pas une heure de retard au boulot moi ?

Je ne me sens que peu concerné à vrai dire étant donné que je n'ai pas la plus forte moyenne de message par jour et que je ne poste pas toutes les minutes dans un même sujet.

Je ne me sens pas non plus visé par le fait de l'orthographe qui semble être la lacune de 90% des utilisateurs du forum, ne parlons pas du langage sms qui m'horripile, même dans les sms puisque je tape les miens sans couper les mots et avec une bonnne orthographe (excéption à ces principes: si en sacrifiant quelques carractères je peux envoyer 1 message au lieu de 2).

A mon tour je vais te montrer la voie:

http://rdereel.free.fr/jeunes.html
(j'ai cherché jeune con sur google, mais les paroles de saez ne m'ont guère inspiré)

Résultats intéressants de ma recherche "je t'emmerde" (no comment sur l'adresse du premier lien)
http://alternativelibertaire.org/index.php?dir=journal/al125&page=125_01.htm&n=1
http://www.lesparoles.com/paroles-de-chansons/MC-Jean-Gab1/10359,j't'emmerde.html

Je finirais en disant que tu postes plus que moi.


PS: j'espère que ce qui t'a fait penser à moi ce ne sont que les allusions à un flood relatif, car étant donnée la teneur de certains propos du texte que tu affiches, je me verrais dans l'obligation de procéder à une vasectomie sur ta personne, et ce à la méthode du pauvre.

http://www.doctissimo.fr/test-psychologie-SUSCEPTIBLE_SUSCEPTIBILITE.htm

http://www.doctissimo.fr/html/sexualite/hommes/se_282_mie.htm

je comprends et apprécie le lien vers le test de susceptibilité, mais je ne comprends pas le lien vers la vasectomie...
Je sais ce que c'est ! Et la méthode du pauvre n'est pas citée sur ce lien.

Bonne journée et joyeux noël

Emeline a reçu ça, et plusieurs dizaines d'autres du même genre. Moi je trouve ça drôle.

message bizarre a écrit:

MR KOMI ZONGO.
CHAIRMAN,FEDERAL TENDERS BOARD,
ECOWAS REGIONAL OFFICE.
BURKINA FASO.
TEL:00226 78 84 80 19

DEAR FRIEND

URGENT BUSINESS TRANSACTION TO TRANSFER THE SUM OF $4.9 MILLION UNITED
STATES DOLLARS INTO YOUR BANK ACCOUNT FOR BUSINESS INVESTMENT IN YOUR
COUNTRY AFTER WHICH YOU WILL GET 40% OF THE TOTAL SUM,ALSO BE AWARE THAT YOU
WILL GET ANOTHER 40% FROM THE PROFIT FROM THE INVESTMENT WHICH YOU WILL ACT
AS THE FUND MANAGER.

NOTE THAT THIS FUND IS VERY FREE OF DRUG,TERRORIST FUND AND MONEY LAUNDERING
OR ANOTHER OTHER RELATED ACTS.THIS FUND COMES FROM OVERINVOICED CONTRACTS
SUM FROM GOVERNMENT AND ECOWAS PROJECTS WHICH THE PRINCIPAL CONTRACT SUM
HAS BEEN PAID TO THE CONTRACTOR.

IF YOU ARE INTERESTED IN THIS TRANSACTION ,DO CALL ME ON MY PHONE NUMBER OR
SEND AN EMAIL TO MY EMAIL WITH YOUR FULL NAMES,ADDRESS,PHONE AND FAX
NUMBERS,OCCUPATION FOR MORE DETAILS AND HOW TO TRANSFER THE FUND INTO YOU
BANK ACCOUNT.

REGARDS,
MR KOMI ZONGO.
CHAIRMAN,FEDERAL TENDERS BOARD,
BURKINA FASO.
00226 78 84 80 19

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Une discussion sur MSN, à propos de couleurs d'affiches:

Citation :

Bon suite à une gueulante du maîîître, je vais m'employer à modifier les noms. Une fois ce travail de névropathe terminé, je remettrais le texte. bisous!!

Cela montre à quel point on est productifs dans cette redaction!!!!
Et tout ça pour qu'on me dise que le collage (reporté precedemment de mercredi à vendredi) ne se fera que lundi!!! A ce rythme là le journal sortira avant les affiches....

En tout cas, cela me rassure sur un point; je n'ai mis ni date ni numéro sur les affiches. Quel visionnaire...

LES PRENOMS SUR LE FORUM CA ME GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVE !!!!

Wooops. désolé Ravach.




Au moins, ça prouve que tu suis.

Hum.

SPECIAL DEDICACE A RAVACHOL

J'ai trouvé ça. Ça devrait te plaire...

Barème du nombre de coups de pelle (CDP) à infliger aux criminels :

- Faute d'accord : 1 CDP

- « Septique » au lieu de « sceptique » : 25 CDP (50 CDP lorsqu'il s'agit de la Tribune de Genève - parce qu'elle les vaut bien ! )

- « Le frère à Paul » au lieu de « le frère de Paul » : 80 CDP

- Abréviation numérique (par exemple « 12c4 » pour « un de ces quatre ») : 80 CDP

- Anglicismes excessifs (« tu fais quoi tonight? », « sorry je suis en retard », « call me demain ») : 100 CDP

- « Aujourd'aujourd'hui » (tarif progressif) : les 5 premières infractions sont offertes par l'Académie française. Puis c'est 100 CDP pour usage abusif. Au-delà de 20 infractions, on passe à 200 CDP.

- Faute aggravante de conjugaison (par exemple : « si j'aurais su » au lieu de « si j'avais su ») : 144 CDP

- Faute de liaison : 200 CDP (tarif de base). En cas de récidive, passer à 400 CDP.

- « À quelque part » : 200 CDP

- « Moi et mes potes » au lieu de « mes potes et moi »: 250 CDP

- « Voire même » : 250 CDP

- Placement fantaisiste du « r » (« aréoport », « infractus») : 250 CDP

- « Monter en haut », « descendre en bas » : 250 CDP

- Confusion de l'infinitif et du participe passé sans utiliser le moyen mnémotechnique « vendre/vendu » : 251 CDP, le dernier avec la pelle chauffée au rouge.

- « K » à la place de « qu » : 300 CDP

- « Tord » au lieu de « tort » (ou inversement) : 300 CDP

- « Comme même » au lieu de « quand même » : 300 CDP

- « Je vais au coiffeur » : 400 CDP

- « Je vais au Valais » : 401 CDP, le dernier avec la tranche

- Terminaisons fantaisistes (« vériter », « amitier », « sourir », « savoire » ) : 420 CDP, dont 60 avec le manche

- « J'y vais en vélo » : 500 CDP

- Confusion « saura » / « sera » : 600 CDP

- « JTM » au lieu de « Je t'aime » : 1000 CDP

Mail reçu ce jour :

MESSAGE D'ALERTE FINALE DU WEBMASTER DE MSN!

PENDANT 3 MOIS, NOUS AVONS ENVOYES DES MESSAGES QUI DISENT QUE
SI VOUS N'ENVOYEZ PAS LES MESSAGES DITS ALORS VOUS PERDREZ MSN
HOTMAIL!!

CELA ETAIT REELLEMENT VRAI, NOUS RECOMMENCONS UNE DERNIERE FOIS
SI VOUS N'ENVOYEZ PAS CECI A PLUS DE 15 CONTACTS ALORS VOTRE ADRESSE DE
MESSAGERIE DE MSN HOTMAIL SERA CLOTUREE.

MERCI DE VOTRE COMPREHENSION NOUS FAISONS CECI CAR NOUS AVONS DES
ADRESSES FAITES ET NON UTILISEES!!


AU REVOIR!!

CHER UTILISATEUR NOTRE SYSTEME DE HOTMAIL OBTIENT A SERRER!!

MAIS NOUS DEVONS DECOUVRIR QUI UTILISE VRAIMENT SON COMPTE SI VOUS
N'ENVOYEZ PAS CECI A AU MOINS 10 MEMBRES HOTMAIL, NOUS EFFACERONS
VOTRE COMPTE. NE PRENEZ PAS CETTE DEMANDE A LA LEGERE CAR >QUELQUES
COMPTES ONT DEJA ETE RADIES. VEUILLEZ NOUS EXCUSER POUR LE DERANGEMENT C AUSÉ
CORDIALEMENT


INFO:

Bonjour,

Nous sommes Andy et John, les directeurs de MSN.



Nous sommes désolés de cette interruption mais MSN doit fermer.



Parce que de beaucoup gens sans considération prennent tous les noms destinés aux adresses, en créant plusieurs comptes différents pour une seule et même personne : il ne nous reste plus que 578 noms !

Si vous souhaitez fermer votre compte, N’ENVOYEZ PAS CE MESSAGE à vos contacts !



Mais si vous voulez garder votre compte, alors ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS.

Ceci n’est pas une blague, nous fermeront les servers.



Donc envoyez le message, merci.

QUICONQUE N’ENVERRA PAS CE MESSAGE VERRA SON COMPTE FERME ET PAIERA 10€ LE MOIS POUR POUVOIR L’UTILISER. ENVOYEZ DONC CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS. MAINTENANT, VOUS SAVEZ CE QU’IL VOUS RESTE À FAIRE. S’IL VOUS PLAIT, NE TRANSTEREZ PAS CE MESSAGE ! COPIEZ CET EMAIL EN ENTIER, RETOURNEZ A LA BOITE DE RECEPTION ET CLIQUER SUR « Nouveau Message », PUIS COLLEZ ET ENVOYEZ ! MERCI POUR VOTRE ATTENTION ET DE VOTRE COMPREHENSION.



A partir du 1er novembre, nous aurons à payer l’utilisation de nos comptes MSN et nos emails, sauf si nous envoyons ce message à au moins 18 de nos contacts. Ce n’est pas une blague ! D’ailleurs si vous n’y croyez pas allez sur ce site(http://news.bbc.co.uk/1/hi/business/1189119.stm) et vous verrez par vous-mêmes !



De toute façon dès que vous enverrez ce message à au moins 18 contacts, le bonhomme d’MSN deviendra bleu

Eheheh... Même niveau que les groupes facebook "qui regarde votre profil..."

Tu as gangné le droit d'insulter la personne qui te l'a envoyé (quoique te connaissant tu as déjà dû le faire, et violemment, encore...)