Cadavre de fennec exquis

illico presto prendre un bain de boue, dont il faut bien reconnaître

que meme si on risque la grosse merde dans 1 can (mai 2007),

c'est toujours trop bon (petit patapon)

surtout quand on l'avale

la douce offrande de l'ami Ricoré

à l'heure où le soleil se couche. Pendant ce temps-là, en Finlande,

on réalise des sacrifices humains sur le mont

ticul de terre sous lequelle nos ancêtres avaient cacher un exemplaire

du Capital en bande dessinée dédicacée par son auteur, putain, c'était qui déjà ce con? Je crois bien que c'était

Laurent Gerra, à l'époque où il était travesti chez Michou, il voulait écrire un livre sur Paris mais faisait beaucoup de fautes d'orthographe (comme Clem'so) voilà pourquoi...

on eût dit de l'araméen et Jésus l'appela la Bible, best-seller qui ne tarda pas

à redouter charles trenet, qui, assis sur une note de musique

mangeait un cossoulet arménien au fenouil agrémenté de quelques

têtes de turcs soigneusement séléctionné pour

leur pilosité douce, brillante et

leur force, à peu près égale à celle des basques, même si

ceux-ci ne portaient pas de bérets mais bien

des capotes sur la tête ; pourtant, le pape avait bien dit que

il ne fallait pas porter de berets. Or,

il arriva ce qui devait arriver et le chapeau basque eut un enfant. A moins que

que ce soit le bonnet phrigien après son accouplement avec un dromadaire de siberie meridionale, quasiment en

campagne présidentielle bleuissant la prairie. Il prit alors l'initiative de

manger une choucroute avec

la schtroumpfette qui se promenait par là. Elle portait un chaperon et un petit pot de beurre, ce qui rappela vaguement

à ce dernier qu'il devait s'acheter une cape bleue à pois roses et aller chercher sa grand-mère à