Le cri du Fennec, The Movie, tout, tout sauf les épisodes

Pour ne pas encombrer les pensées du jour, on peut mettre ici les personnages et faire un scénario ensemble du Cri du Fennec, The Movie.

Donc pour récapituler on a:
- Jean Roucas en Captain K.
- Gustave Kervern en Ravachol
- Pierre Richard en Jean-Jasmin
- Josiane Balasko en Melissa
- (Ryan Philippe en Fanch)

Sinon on peut aussi jouer nos propres rôles. Il faut maintenant, en plus des autres protagonistes, trouver une histoire. Et pour tourner, on est plein à connaître un mec qui a "fait un film tu vois"...

"Le cri du fennec, panique de l'autre coté du pont"
"Ravachol contre le reste du monde"
"Melissa a fait un post interessant"

plein d'idées, à vous les studios!

Ouais sinon une comédie sentimentale bien mièvre avec de l'amour, des beaux sentiments, des ratés, et tout!!
J'ai pas envie de faire de posts intéressants, je ne suis pas intéressante ne l'oublie pas

Jean-Jasmin a écrit:

"Melissa a fait un post interessant"

On va pas faire de science fiction, ça risque de coûter trop cher.

Moi je vote pour une comédie sentimentale. Il y a bien assez de névrosés sur ce forum pour alimenter des heures de film. On pourrait même faire une série américaine...

Donc on est parti pour un soap opera...

Ah ouais, je vais appeler Gérard de Villiers pour qu'il fasse le scénario.

Je pensais plus à Levy... Qu'en dis-tu?

Non. Le scénario doit-être rédigé démocratiquement par les posteurs avec vote au prorata du nombre de posts. On met en place des commissions pour chaque partie du film, la promotion et tout et tout. On crée des fonctions, des postes, des mandats et plein de trucs joyeusement bureaucratiques. Comme çà, si on avait des doutes sur le fait qu'on va faire un navet, on a une garantie supplémentaire.

"Ravachol pleure car il s'est encore fait traité de fasciste par une partie des lecteurs du CDF. Steph n'arrive pas à retrouver son sonotone alors qu'il doit aller chroniquer un concert de Francis Lalanne. Capitaine K prend du prozac en se répétant à lui même -Je suis le rédac' chef, je suis stalinien, pourquoi ils ne m'écoutent pas ces connards de rédacteurs. Serge arrivera-t'il à ne pas dire "moisi" dans ses notes? Hélène de l'UNEF prendra t'elle la place d'Emeline? Filsdecrao voudra-t'il me tuer après avoir lu cette dernière phrase? Olivire fera t'il une faute d'orthographe dans son titre? Arrêtera-t'il d'être montpelliérain? Fanch lâchera t'il sa bouteille de gnôle? Et Julien, comprendra t'il ce que veut dire ruelle sombre?"

Vous le saurez en lisant et en écrivant "Le Cri Du Fennec, gloire, beauté et révolution de salon"

La traque implacable de Steph par les tueurs à la solde de l'UNEF. Le duel entre Steph et Filsdecrao pour l'honneur du syndicat. Tatatsan. On a déjà une intrigue secondaire. Faudrait peut-être une trame principale autre que : ">Le cri du fennec n'aura-t-il que 3 semaines de retard cette fois.

K:- le Cri du fennec ne sera pas en retard, foi de Moi!
R:- Oui, mais il va sentir le pâté.
K:- Crève, pourriture situ!

SG: Bon, les gars, on se calme. On boit une bière?
Serge: On se fume un pétard? Et après, on fait un article moisi?
K: Bande de cons, c'est moi le chef!!! On doit faire ces bad'pages et la présentation est pourrie.
R: Y a pas de chef
SG: AF
secouage de main dans l'assemblée
Serge: De toute façon on dit moisi, pas pourri.
SG: Bon je l'ouvre c'te 16.
R: ta gueule vieux con. Mon ordi plante et illustrator ne s'ouvre plus...
K: Vous savez pas où j'ai mis mon portable?
SG: Dans ton cul!!
Serge: C'est toi le portable.

Une autre intrigue secondaire. Le Cri sera-t-il la Pravda de Lyon 2 avec Cap K ou le bulletin mensuel de l'amicale des libertaires du Sud-Est avec Ravachol.

Suspense Tatatsan

Ou bien, après une alliance contre nature, Fanh et Steph pour recréer le bulletin de l'amicale des alcooliques étudiants...
Ou alors, sera-t'il récupéré par la FSE pour disparaître par autocensure de ses rédacteurs (qui se coupèrent les doigts just'après).
Le numéro 6 arrivera t'il en septembre, oui, mais de quelle année?????

TANANANANNN!!!

On est plus dans la comédie sentimentale là. C'est la grande aventure. On aurait des scènes de batailles rangées entre d'un côté les milices trotskystes venues s'emparer de Lyon 2 pour réduire les étudiants en esclavage et les obliger à differ pour la fraction de LO à RVI tous les matins, tatatsin et de l'autre les héroïques décompos défendant leur liberté de glander au forum en fumant des joints et à foirer leurs années faute de se souvenir à quoi ressemble un amphi ou une salle de TD.Cà c'est épique.

On a parlé de soap opera, y pas que du sentimental. T'as jamais vu les feux de l'amour?

Mouairf. Enfin, on a plein de super scènes à tourner mais çà pourrait être pas mal d'avoir un scénar pour faire le lien. Enfin, je dis çà comme çà...

Cà c'est de la presse !!!

Pendant que le chaos s'installe sur le campus, les bloqueurs émasculant Yann du CLE pour pendre avec ses viscères le responsable local de l'UNI, Samy commence une folle histoire d'amour avec Guy Journès qui lui explique que le marxisme est mort mais qu'il a des airs de Che Guevara. Cette histoire d'amour est de toute façon impossible car Marlène, jalouse de Guy, se met à sourire... Les totos s'enfuient en courant en hurlant Cronstat.
Pendant ce temps là, Juliette et Laureline vendent le numéro 3 du CDF pour passer le temps. Les rédacteurs hommes s'occupent en faisant un feu avec des tracts de l'UNEF-ID qu'ils ont récupérés d'on ne sait où.
Anne emmène des grévistes bloquer le périphérique sud...
Capitaine K propose de faire un article sur l'extinction des labradors nains en Andalousie, histoire de calmer les tensions après l'article conjoint de Stef, Ravachol et Serge (avec des dessins de Clem'so), qui attaquent l'UNEF, la CGT, la FSE, la CFDT, la FA, la CNT, George W Bush, les fans de Lorie, et les mangeurs de fourme d'Amber (fromage massacré sauvagement et en voie de disparition).

Yeah. Steph au scénar, je vois pas mieux. Et on termine chaque épisode par une grosse beuverie orgiaque à la Coop.

Au fait, c'est Claude Journès, pas Guy.

Je crois que c'est encore une bonne idée pour se faire détester par les bureaucrates et les cons. Ca me plait cette idée, en pensant la coucher sur le journal. On verra qui aura de l'autodérision. En tout cas, ça peut nous faire marrer.

Merci pour la précision, je l'appelle ducon en général, c'est pour ça, son prénom, je m'en cogne.