Ta grand-mère...

Tu sais où tu peux te le foutre (je sais j'ai du retard, sur celle là).

Trêve de violences les sauvages. Vous êtes venus à Lyon pour vous civiliser, alors faites pas les sauvageons!!!

C'est toi le sauvageon.

Ouais, moi ce serais plutôt le Sauvignon...

alcoolique! C'est bien le mal de nos campagnes, peu civilisées d'ailleurs. Et plus on va vers le sud, plus ils sont sales. Salut Matt...

oh, tu sais, je suis à moitié breton et a moitié savoyard, alors comme sudiste, on a vu pire! mais bon, je n'ai jamais vu ce fameux rédac' chef, alors peut être qu'il est très sale, je te crois sur parole...

Mon père m'écrit des mails.
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Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

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le texte du mail de mon pôpa:
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intéressant, instructif.

puis çà laisse un peu d'espoir. CPE ou pas.

bonne journée

ton papa.
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Ahlala. La famille. Le réconfort. Toussatoussa.

Hervé, notre nouvelle idole

Mes parents avaient reçu un texte déprimant et j'étais tombé ddessus. Manque de bol pour eux, moi ça m'a fait marrer.

Désolé, Stéphane.


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A ceux qui pensent etre jeunes! ;-) De : LUCIE Posté le 24/01/2006 à 20:46:53
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés
en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca, c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les
M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les
écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est
seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance..

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon
t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX
en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

N'oublie pas, la vieillesse c'est quand :

- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves, et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine au lieu d'aller acheter des préservatifs.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus important...

Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi, et, pour te venger, tu envoies ce texte à tes amis pour qu'eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux

Je l'ai déjà reçu ce texte. Mais avec une animation en flash avec. Et si t'as jamais bouffé de Raider t'es le roi des balourds. Ca m'a fait marrer, surtout que celle qui m'a anvoyé ça a plus de trente ans... Et puis je me suis pas tout à fait reconnu (les cuites, le canapé, mon frigo, l'heure du levé et celle du couché...), alors je n'ai pas transmis ce message.

Mais les mange-disques merde...c'était mythique...savent pas ce qu'ils ont loupé!

Pas encore vieux, mais plus vraiment jeune...

Merci pour la déprime !!

moi je suis vieille, mais je le savais déjà...Je me suis arrêtée en 1978

http://www.labanane.org/?sort=top50

c'est génial!!!

j'en ai une bien bonne: "Vous voulez que je vous raconte une blage de cul?"

"-..."

"-PROUT!"

Quel animal possède 4 pattes et un bras....


Un pittbull dans un jardin d'enfant.



Et qu'y a t'il de pire qu'un bébé dans une poubelle???

Un bébé dans deux poubelles.

Moi c'est Morbac le Morpion, regardez comme chuis migon, je suis frileux et j'm'installe toujours à côté du poil...

Petit texte rigolo (enfin moi ça me fait rire, vous je m'en fous niark niark) de mon beloved cousin :

Se rapprocher des dieux: astuces et pièges à éviter.

"Dieu est mort!" scandait Nitch Nietzh… scandait un grand philosophe allemand. Apparemment, Dieu n'est pas le seul à être mort… Je me lève le matin, et je prie pour qu'une divinité quelconque m'accorde une grasse matinée. Notez que je n'adresse ma requête à aucun dieu en particulier, histoire d'optimiser mes chances d'obtenir une réponse. Je danse, je prie, je fais offrande d'une tartine de Nutella (et l'effort était conséquent. Qui aime tartiner du Nutella par -2 degrés?), mais ma prière reste sans réponse.
Peut-être que le désintéressement de notre opulente société occidentale pour le mysticisme et le fanatisme les a vexé.

Soit. S'ils ne viennent pas à moi, j'irai à eux.

Voici donc quelques astuces et autres pièges dans lesquels ne pas tomber pour assurer un rapprochement efficace, et si vous y mettez assez de zèle, peut-être deviendront-ils vos alliés…

ASTUCES

L'offrande:
L'omnipotence demande beaucoup d'énergie. La potence tout court aussi, d'ailleurs. Pour preuve, tous ceux qui l'ont testé y sont restés.... Quoi de mieux que de fournir de l'énergie à un dieu pour s'assurer de son soutien. Toujours est-il qu'il ne pourra pas vous reprocher de perdre son énergie pour satisfaire vos petits caprices (qui, contrairement à ce que dit la chanson, n'en finiront pas si vous avez les dieux à vos cotés)

Attention, les dieux sont, en général, assez peu friands de certains plats, comme le poireau en croûte ou encore le sandwich soupe de canard/béchamel (non pas que ça ne soit pas à leur goût, mais certains dieux objectent qu'il est trop difficile à manger proprement)



Le mégaphone et les strepsils:
Bon, si les dieux ont tendance à faire la sourde oreille et à mettre de la mauvaise volonté à exaucer vos vœux, alors que vous vous égosillez depuis trois jours pour obtenir la disparition de ce vilain bouton apparu sur votre nez, rien de tel que le mégaphone. Léger, solide et bon marché, le mégaphone vous permettra de vus faire entendre des dieux à moindre frais. D'autant plus qu'il vous permettra de les faire céder au chantage: "Ah ouais tu vas pas m'écouter, hein? Bin j'vais t'casser les oreilles!"

Pensez tout de même à investir dans une plaquette de Strepsils, histoire de récupérer voter voix après vos vaines tentatives sans le mégaphone.



La mezzanine:
Tout le monde le sait, les dieux vivent au ciel. Alors forcément, quand on vit au ras des pâquerettes, il est plus difficile de les entendre et de se faire entendre.

Mais l'inventivité sans borne de l'Homme (et dans une moindre mesure, de la Femme, parce que tout le monde sait qu'elles sont plus terre à terre…) a trouvé, par hasard, une solution efficace pour vous rapprocher des dieux: la mezzanine.

Inventée tout d'abord dans le but de vous éloigner de vos malodorantes pantoufles usées, la mezzanine s'avère être un puissant outil de rapprochement des dieux. Elle vous permettra d'entendre les pensées des dieux, et ainsi de mieux cerner leurs exigences. Attention tout de même, certaines divinités ont la voix qui porte, ou ronflent à vous faire exploser les tympans.



Les chaussures compensées:
La mezzanine a ouvert la voie. Si ce type d'agencement de votre maison vous permet, lorsque vous dormez, d'être plus proche des dieux, il ne répond pas à la problématique d'être constamment plus proche de ces êtres omnipotents. Le nomadisme qui caractérise notre société actuelle a donc posé un sérieux défi. Buffalo, une petite entreprise de solutions BtoC, a trouvé une solution efficace à prix raisonnable: la chaussure compensée (pour un maximum d'efficacité, nous vous conseillons d'en porter deux…)

Grâce à eux, la portabilité n'a plus de limite.

Louée soit l'entreprise Buffalo!



Le rallongement des jambes:
Pour optimiser vos chances de contact, en plus des buffalos, vous pouvez opter pour un rallongement des jambes.

Le principe est simple: on scie l'os, on insère une tige en plastique ou en inox (voire en bois, mais le traitement anti-humidité quinquennal pose souvent problème, sauf chez les hémophiles), on referme et on attend que ça se ressoude.

Ca fait mal. C'est long. Mais combiné à vos chaussures, vous aurez optimisé vos chances de contact.



La lévitation:
Malheureusement réservée à ceux d'entre nous qui ont des pouvoirs mystiques. Présente néanmoins l'avantage de vous éviter l'achat d'une paire de Buffalo, et de vous épargner la souffrance de l'opération de rallongement des jambes.



La fée verte:
Bien qu'illégale, l'absinthe peut facilement être trouvée en France. Une consommation suffisante permettra à vote esprit d'aller vagabonder dans l'onirique monde des dieux. Attention, une consommation à outrance permettra à votre corps d'aller s'écraser dans l'horrifique monde du caniveau.

Tout est question de mesure.

PIEGES A EVITER

Nous ne développerons pas cette partie. Vous vous contenterez d'acquiescer. Vous êtes de toute façon libres de ne pas suivre ces conseils. Grand mal vous en prendrait….

La prière:
A la lumière de nos considérations précédentes, il convient de noter qu'il faut se faire remarquer. Marmonner dans sa barbe, ou penser, ne vous aide pas à vous faire comprendre expressément. Au mieux les dieux vous verront et comprendront que vous voulez quelque chose, mais ne comprendront pas quoi.



La désinvolture et/ou l'insolence
Seul un dieu peut se permettre d'être insolent avec un autre dieu. Et même, cela leur coûte souvent cher: qui supporte une série de foudroiements?



Aller au temple:
"Soulève une pierre, et je serai là" disait Dieu à Jésus, lui rappelant qu'il ne devait pas aller faire ses besoins sur n'importe quelle pierre dans le désert. Nos chères divinités sont partout. Elles sont d'ailleurs le plus souvent nulle part, mais bon…

Bon, disons le, aller à la messe ou quelconque cérémonie est une perte de temps. En plus c'est toujours mal chauffé


J'espère avoir pu vous éclairer de mon infinie sagesse.




PS: pour ceux qui doutent, je sais comment s'écrit le nom de ce fameux philosophe allemand. Mais je ne vous le dirai pas…



PPS: bon, histoire de ne pas perdre ma crédibilité, ça s'écrit Nietzsche.

C'est toi que je t'aime

Les Inconnus -

Moi je squatte à Juvisy
Et toi tu crèches à Neuilly
Notre rencontre c'était fatal
Ça s'est passé dans les Halles
Depuis je veux te revoir
Que je suis au désespoir
J'ai même plaqué toutes mes meufs
Toi tu me fais un effet bœuf
Y a pas plus gros que Monique
Qu'est caissière à Prisunic
Plus moche que Maïté
Qui travaille aux PTT

{Refrain:}
Je sais pas comment te dire
Ce que je peux pas écrire
Faudrait que j'invente des mots
Qu'existent pas dans le dico
C'est toi que je t'aime
(vachement beaucoup)
C'est toi que je t'aime
(vachement beaucoup)

Je t'inventerai un domaine
Où l'amour sera roi
Je bosserai toute la semaine
Même le dimanche chez Ikéa
Je ferai de la variété
Pour passer chez Sabatier
Que même s'il le faut
J'irai chanter chez Foucault
J'suis capable pour faire du fric
D'être caissier à Prisunic
Et d'passer tout l'été
A me faire chier aux PTT
{au Refrain}

Pour toi je repasserai mon bac
Je serai poli avec ta mère
Je voterai pour Jacques Chirac
J'arrêterai de boire d'la bière
J'mettrai un costard cravate
J'irai à Roland Garros
J'te jure que j'aurai plus de morbacs
J'écouterai Démis Roussos
Je donnerai pour la Croix Rouge
J'ferai plus "36 15 ULLA"
J'achèterai le Figaro
J'pisserai plus dans le lavabo
{au Refrain}

C'est pas les invonnus, c'est la Negra bouch beat'

Un peu de respect pour les groupes trop souvent oubliés...

Et pour les groupes qui n'ont pas de leader, mais un mec qui fait la zic, les paroles, qui parle à la presse...

[/img]

alor qui sais ce que fait un anarchiste de droite qui prend sa carte à l'unef???

il t'emmerde dreadeu à la con !!

Moi je dirais plutot qu'il toussote : harem harem harem.

Jaloux !!